産後の里帰りがしんどいのは私だけ？母とのギクシャクした関係をほどくヒント

みなさん、こんにちは
魂がよろこぶこころの自己治癒力を高めるカウンセラーの sayumi です。

本日も読んでくださりありがとうございます。
今日は、里帰り出産でよく聞くお悩みについてお話ししてみます。

出産して、実家に帰ってお母さんに手伝ってもらっているのに、
なぜかしんどく感じてしまう…。

「感謝してるのに、イライラしてしまう」
「手伝ってもらってるのに、なんか気まずい」

そんな気持ちに、罪悪感を抱いていませんか？
実はそれ、あなただけではありません。

■なぜ産後、実家に帰るとしんどく感じるの

産後は、心も身体もフル稼働の時期。
赤ちゃんの世話に追われ、睡眠も細切れ…。
ホルモンバランスの変化も重なって、
いつもなら流せる一言にも、心が反応してしまうことがあります。

たとえば、
「そんな抱き方じゃダメよ」
「昔はこうしてたのに」
そんな母の言葉に、傷ついたり、イラッとしたり。

本当は助けてもらいたいのに、
うまく甘えられない自分にもモヤモヤしてしまう。

それは、あなたが悪いわけでないのです。

お母さんに甘えすぎてはいけないと
”頑張りすぎる優しさ”が働いているから。

母も娘も、お互いを思っている。
なのに、どうしてすれ違ってしまうんでしょうか。

娘は
「お母さんに頼りたいけど、干渉されたくない」
母は
「力になりたいけど、今の育児に口出ししたくない」

どちらも相手を思う気持ちがあるのに、
“遠慮”や“我慢”がその優しさを包み隠してしまうのです。

母は、自分の経験をもとに「良かれと思って」伝える。
娘は、「私のやり方を見守ってほしい」と願う。

そのすれ違いが、
「わかってもらえない」「うるさいな」といった感情を生み出してしまうのです。

もしお母さんの立場なら、
「今は昔と違うだろうけど、こんなやり方もあるよ。
でも、今の方法がいいと思うならそれでいいよ」
そんなふうに伝えられたら素敵ですよね。

娘の考えを否定せず、
「今ってそうなんだね」「知らなかったなぁ」と
興味を持って聞いてあげるだけで、関係はぐっと変わります。

“良い悪い”のジャッジではなく、
“違いを話題にする”というスタンス。
その余白が、母と娘の間にあたたかい風を通してくれます。

もし今、母にイライラしてしまっても、
「どうして分かってくれないの？」とぶつけるのではなく
「そんなふうに言われると、ちょっと悲しくなっちゃう」
と、自分の“気持ち”で伝えてみましょう。

完璧に話そうとしなくて大丈夫。
「お母さんに話せてよかった」
その一言が、お互いの心を少しずつほぐしていきます。

母も娘も、
どちらも「相手を思う優しさ」でできています。

ただ、その優しさがすれ違っているだけで、
本当は同じ愛のかたちなんです。

お母さんが「話を聴く姿勢」を持ったとき、
娘は安心して「本音を話す勇気」を取り戻せる。

娘が「本音で話す勇気」を持ったとき、
お母さんも「話を聴く姿勢」がとれる。

お互いの違いを認め合うことが、
ギクシャクした関係をほぐし”優しさに包まれたやすらぎの関係”につながります🌷

「母との関係をどうしたらいいか分からない」
「感謝してるのに、イライラしてしまう自分がイヤ」

そんなときは、
ひとりで解決しようしないで、少しお話ししてみませんか。

カウンセリングでは、
あなたの中にある優しさと強さを取り戻しながら、
“安心して本音を伝えられる自分”を育てていきます。

あなたの心が少しずつ軽くなるお手伝いをしています🕊️

あなたのままでいいんだよ💖
お試しカウンセリングで、私との相性を確認してみてくださいね。